дура
julia144
Вот возникли у меня 2 вопроса: Правда ли я такая тупая? и Почему я такая тупая?
Я никогда не хотела быть тупой! Но сейчас это опять меня достает... Я все делаю неправильно... Я учусь не там, цели у меня не те, молодой человек у меня не тот, и вообще увлечения не те и даже мечты... Мне иногда кажется что я воплощение всех неудачных неудачников! Я такая тупая, что не могу учиться на своей специальности, такая тупая что я хочу красный диплом, но никогда ... НИКОГДА его не получу, мой молодой человек... я хочу порой с ним расстаться, но я настольно тупая, что не могу его послать, хоть и не лублб его ни чуточки. Фотография... Порой мне кажется, что я недостаточно талантлива для этого, но я такая тупая что до конца не сознаю этого и трачу силы и энергию в никуда. На счет мечты, мне никогда ее не добиться... Наверное у меня заниженная самооценка, это потому, что я такая идиотка! На первый свой вопрос видимо я ответила: ДА я действительно очень глупая! А вот почему... Возможно потому, что я ставлю себе слишком высокие цели, которых, я по своей тупости, никогда не до бьюсь. И вообще может быть я тупая потому, что я себе постоянно об этом говрю? Может быть я тупая потому, что меня окружают тупые люди, а может умные - на которых я смотрю как бы снизу вверх..., которые создают мне контраст. И вообще я дура что тут все записываю... Пойду ка лучше с матаном сексом займусь...

вот дерьмо!
julia144
какие интересно есть правила жизни чтобы быть счастливым?
наверное нужно иметь какую то цель в жизни и хоть как то стараться ее добиться, нужно иметь хороших друзей либо одного друга не важно, нужно еще заниматься любимым делом и наверное чтобы тебя любили... по идее все должно быть ахеренно если еще + жизнь насыщенная событиями и интересными людьми. это все правда здорово, но почему я так несчастна? хм, вроде если посмотреть то все есть, но эти любимые уродливые лапы тянут назад, заставляют слезы выкатываться из моих глаз, делают всю мою жизнь только лишь существованием и некчемностью. прошлое - светлое, доброе, любимое, самое дорогое что у меня есть... кто сказал что студенческие годы самые веселые? почему мне никак не выйти из этой депресси уже пол года?! почему ничего не помогает? почему я до сих пор страдаю от безответной любви к прошлому? это невыносимо, это меня разрушает изнутри. я не могу нормально общаться с людьми, постоянно иду на выяснение отношений, так хочу чтобы меня хоть кто то понял и пожалел и вернул прошлое, но это невозможно и оно никогда не будет снова.
в моей жизни лишь один остался стержень - фотография, это мое занятие, которое так не нравиться моим родителям, которые хотят чтобы я была экономистом математиком, хотя я в математике вообще блять не шарю!! не отвратителен универ, отвратительны люди в моей группе, они все не по мне как то, меня блевать тянет от них... я их ненавижу, они заставляют меня чувствовать себя такой же как они. я не хочу быть такой же. почему когда я там нашла себе друга, доверяла ему, считала его близким человеком, он так со мной поступает? это отвратительно и мне от этого хочется только плакать(
единственное что я хочу сейчас - я хочу любви, не только чтобы меня любили, но и я любила. я хочу быть одержимой этим чувством, но его нет....

он - друг?
julia144
как много я ему хочу рассказать, спросить совета, хочу знать его мнение, хочу спросить что он слушает, что смотрит, что ему нравится и чем он вообще живет. зачем мы вообще начали встречаться? это приносило лишь страсть, а так только ревность, подозрения, недоверия и отсюда скандалы... как круто было бы с ним поговорить)) и как же пока не хочется его видеть... надоело все врямя оглядываться назад, вроде завела много новых закомых, мужчин, вроде появилась куча новых интересов и дел, вроде чего-то опять начинаю добиваться... но прошлое... прошлое тянет меня назад, не дает дышать полной грудью. вроде бы я что-то делаю, вроде смеюсь, вроде прошла депрессия, но нет, это все не то... я не получаю удовлетворения от окружающих мне людей, они либо глупы, либо пусты, либо подлецы. до сих пор живи мысли о мести, это меня больше всего тревожит. вдруг я его увижу и решусь? это было бы мерзко и очень некрасиво. я кстати немного сошла с ума)) и даже нашла в этом свои плюсы) например сны стали ярче и мысли намного креаивнее, и с общением с другими людьми начало все налаживаться) а так наверное я опять чувствую себя идеалом, со своим неповторимым набором достоинств и особенно пикантных недостатков)) это кстати тоже кусочек сумасшествия) хотя психологические тесты-опросники показывают что я почти абсолютно адекватный человек) дайте мне воздуха, дайте мне человека подышать. не обязательно его.
идеал:
1) чтоб родители жили в австралии и раз в три годы мы летали туда на незабываемое путешествие))
2) чтоб он был умным)))
3) чтоб он был наполнен лучшими человеческими качествами...

жаль, что моему любимому так не хватало 3его пункта(((

и еще, я испытываю настолько странные ощущения, когда сижу на его странице в контакте и при этом с ним никак не общаюсь) я каждый раз себе говорю : НЕТ! хватит! но пальцы сами набирают мэйл и пароль)))
любить его мучительно, а не любить пусто и уныло, а больше мне некого любить( слишком завышенные претензии к людям наверное и остатки самовлюбленности( я кстати читала, что это ненормально записывать свои мысли) да ну, быть имбицилом на самом деле как то прикольно) зато весело)
Tags:

мой маленький мир
julia144
многое хочу написать...
только что прочла жж любимого человека и решила тоже написать пару умных а может быть и не очень фраз.
за последние два месяца я не выходила из депрессии, все думала, думала, что-то решала, потом передумывала и опять решала. похудела на 5 кг... блин, ненавижу депрессии. но я потихоньку выбираюсь)
все началось с нашего расставания, я давно об этом думала, но все же надеялась что этого никогда не произойдет. но тем не менее ничто не вечно и его любовь ко мне тоже исчезла. я раньше думала что не люблю его по-настоящему, ну как взрослые или вообще никак не люблю, за последний месяц наших отношений я поняла что могу жить и без него, что он мне мешает, что он не самый лучший в мире и что мне нужен кто-то другой. теперь... теперь воспоминания о нем убивают меня, выводы о том что он - мой идеал и что я его люблю... это очень больно. сначала я хотела забыть о нем, но моя любопытность меня сгубила, я залезала на его страницу и каждый раз находила новые сюрпризы, новые женщины, встречи, увлечения. именно из-за этого я и вошла в депрессию, ведь я думала что саша никогда мне не изменит и не будет на следующий день после нашего расставания гулять с другими. сначала я хотела мстить и уж поверьте, месть была бы жестока и сладка, но тем не менее я справилась и смирилась с ситуацией. через месяц после нашего расставания я хотела с ним встретиться, сказать то, что не прозвучало к сожалению в тот вечер. хотела поставить все точки над ё. он не пришел, сказал что не хочет разговаривать со мной целый час. я оскорбилась, опять хотела мстить и опять себя переубедила. решила что если не судьба то и не надо этой встречи. жаловалась его другу, саша сказал что я дура... я потеряла гордость, я могу приползти к нему на коленях, могу рыдать около него, названивать, написывать, но он же тогда меня возненавидит. я решила прекратить с ним все связи, попросила чтобы он поменял пароль от контакта. я люблю его и не хочу напрягать его своим общением и проблемами, пусть он будет счастлив, без меня естесственно. я не смогла за время наших отношений дать то что ему было необходимо, значит я ему не подхожу.



PS: хотела дружить, но как только я поняла что люблю сашу мысли об этом пропали, не может быть дружбы если один любит. благодарю сашеньку за наши отношения, он мне очень многое дал, а я не смогла во время отблагодарить. как жаль, как жаль...

лиза
julia144
     Как же я хотела оторвать ей бошку, размазать по стенке или просто ударить головой о поребрик, потом я просто стала ее тихо ненавидеть, следом пошло чувство безразличности, а сейчас мне просто ее жалко. Бедная девушка! Мне даже жалко ее больше чем себя, когда он, мой первый мальчик, моя сильнейшая любовь вот так меня бросил, изменив с ней, как мне было обидно смотреть на фотки в контакте... Но тем не менее это было более правильно, чем вот так вот беспощадно ее мучить, обманывать, любить меня, а быть с ней... зачем? кому это надо? Вдруг, ее принц на белом коне будет где-то рядом, а она отошъет его из-за этого придурка! Как же это ужасно: любовь из жалости... но как говориться на чужм несчастьи свое счастье не построишь, вот теперь и пожинает плоды!

    "я помню тебя и себя даже помню в чем ты была но я видел что с тобой было понимаешь на это смотреть больно и я осел бля ну какой же я дурак что тебе раньше не позвонил бля я так хочу вернуть то время с тобой мне очень было тогда круто а сейчас я обычный парень который мучаеться от того что встречается с человеком 2 года (((( вот никогда не думал что будет такая ж... "

    Эта ситуация меня пугает! Как жизнь жестока! Лиза любит Женю, Женя любит меня, я люблю Сашу, а Саша любит себя....

без темы
julia144
Сижу я в своей постеле и вдруг вижу, что прямо на моей пижамке сидит огромная блоха! Я хотела её поймать, но она вырывалась. Мама сказала, что её можно убить только зубами! Я схватила её, вгрызлась в её черное и толстое брюшко, и тут блоха умерла. Но! Она оставила в моем доме свое потомство! Эти мелкие пока блошки сидели смирно на моих стенах, ковре, подушке, не двигались... Я стала их полисосить, но у меня небыло средства чтобы их убить, поэтому я побежала в ближайший гипермаркет. Я и не знала: около моего дома открыли новый и большой. Я ходила по нему очень очень долго и никак не могла найти того что мне надо. И тут я зачем то зашла в холодильник, где хранились свежие овощи и травы. Справа стояла ванна, я заглянула внутрь - а там сине-зеленый, холодный, зловонный труп мужчины. Я отошла, но мои руки были испачканы в этой мезкой слизи, которая покрывала это корыто. Я испугалась, мне казалось, что каждая вонючая продавщица рыбы хочет меня убить... Я вышла, увидела огромное количество людей в черных одеждах, они шли хоронить какого-то человека. Залаяла собака. И вот я опять в своей постеле. Но собака не переставала лаять. За лаем последовал жалкий кошачий крик. Я выглянула в окно и.... как же я ненавижу собак!!! Это же был бедненький маленький котенок, что жил у меня в парадной.... потом еще долго не могла заснуть... 

про что?
julia144
Вгрызлась жалом окованным!
Зубы, когти, яд, слюна...
Разадрала меня в клочья,
Натоптала, подняла,
И опять меня терзает!
Как же от нее отбиться мне?
Не хочу я больше плакать,
Нехочу реветь во сне...
Сука, сволочь, проститутка!
Лучше может сдохнуть мне,
Чем терпеть его ублюдка,
Кто завет ее ко мне.
Не хочу я больше видеть,
Слышать, кожей ощущать
Эту наглую девицу,
Что пришла к нему опять.
Это чувство?
Нет уж блядь!
Это мерзкое устройство, 
Что целует всех парней,
Что зовет к себе скорей,
Что флиртует и с мужьями, и с парнями, и с друзьями...
Надо срочно избавляться!
Как? Убить себя внутри?
Чувств лишить? Любви и страсти?
Да! И лучше поскорей...

смысл жизни
julia144
С чего это вдруг у человека появилось такое мнение как будто у него не смысла жизни? Смысл всегда есть! Чем мы отличаемся от животных? Абстрактным мышлением, каким-то сложным строением тела, мозга? Так вот ошибка думающего человека о смысле жизни в том что смысл не надо искать, он появится сам. Например животное: для чего оно живет? Чтобы есть, пить, продолжать род и т. д. Думающий же человек ищет каких-то сложнейших объяснений жизни. Зачем их искать, когда они рядом, их множество. Например почему же я живу? Потому что мне хочется получить пятёрку завтра или поступить в универ или встретиться с молодым человеком или сходить в театр. Я не хочу умирать потому, что я не сделала всех этих вещей. У меня может быть остались дела на этой планете, в этой жизни. В этом весь смысл. Ну а если человек не находит для себя смысла в своем существовании, если ему не хочется жить и радоваться жизни пусть тогда и не использует ресурсы планеты за зря! Пусть идет прыгает с окна, бросается под машину. Если сысла нету так может быть действительно не за чем ее продолжать?

гопники
julia144
Вот кто мне скажет почему это плохо быть гопником? У меня в друзьях в контакте есть парочка индивидов, которые сейчас выкладывают фотки с нового года... им реально было весело и ахренительно))) Все нажрались и с тетками спать завалились. Ну а хорошие девочки и мальчики сидели дома с родителями, ну или во дворе пол часика ночью впервый раз прогулялись. А вот кто знает, что лучше - веселиться и пьянствовать или сидеть дома и учить уроки... Я знаю кучу примеров, когда люди без высшего образования достигали небывалых для себя высот. Ну и какая логика в том, что все срут гопарей? Они такие же люди как мы, только немного с другим образом жизни.

Новый год:вечер
julia144
Настроение идет по нисходящей! Прям ком в горле! Саша ко мне не придет на новый год!!! Я так и думала на самом деле, что его родители не отпустят... Самый отстойный новый год за всю мою историю! Вот скоро пробьют часы 12, я нажрусь и пойду спать, без всяких там увеселительных мероприятий! 

?

Log in

No account? Create an account